我记得不太清楚了，大概好像有这样的一种说法：女儿是父亲前世的情人，儿子是父亲前世的冤家。确实，普遍的情况还真是儿子与父亲的冲突更容易一些，矛盾更突出一些，沟通更困难一些，代沟更明显一些…如果要细细地探究这个问题，恕我才疏学浅，难以理清楚讲明白说透彻，现仅试着以我的感悟来略谈一二吧。

在我们中国人的传统意识里，儿子是延续血脉传宗接代的象征，是光耀门庭砥柱顶梁的希望，同时也饱含着父辈颐养天年含饴弄孙快乐幸福的最大寄托。正所谓寄之情托之愿，故尔谆之切教之急。而中国式的父亲，向来有“父爱如山”般的严峻，背负“子不教父之过”的责任和压力。对子女的教育，特别是对儿子，更偏重于以“理”；明显有别不同于母亲“母爱如水”的偏重于以“情”。另一种普遍现象是女儿会跟父亲更亲一点，儿子会跟母亲更亲一点，这种人性的特点，当然又会加大父子之间的沟通难度。

​一方面，父亲作为一个阅世已深的过来人，只愿意或只唯一能告诚自己的儿子，分享他的经验和感悟，见解和指导；儿子因涉世尚浅，对那些教训教诲没有亲身体验，当然觉得不切实际，云里雾里，或夸大其词，或要求太高，多少会产生抵触情绪。另一方面，儿子与父亲的话不投机，除了父亲的殷切期望过重过大而容易造成的儿子反感，与父亲有时简单粗暴的教育方式，与年轻人固有的叛逆天性，皆有关系。这都是形成“代沟”的主要原因。而“代沟”这个词，老早就有了，这就证明了两代人的沟通困难，分歧矛盾，不是今天才突然冒出来的事。而在瞬息万变，与时俱进的时代，更显得这种现象带有突出性和广泛性。因为这个时代，两代人的理念更容易有差异，价值观和人生观，原本就隔着一代人的认知鸿沟。而在世象缤纷，车喧马嚷，目眩神迷，心烦气躁之时境，如能达平心静气，敛声屏息，则更何其难也…而现在，也不似过去那样讲究君臣父子等级森严，桎梏繁多。父言不可违，父命不可抗，已不提倡这么教条的代表孝的唯命是遵了，不想听就不听，无话讲就少讲，甚至和父亲吵几句，现在也司空见惯，只要不太出格，也没人指责儿子是“忤逆不孝“了。虽然父母对儿子的爱，出发点和目的，实质都是一致的，但表达的方式却体现出“分工不同”：父亲对儿子的关心，功利性更强，因而给予了儿子有形无形的压力成份居多；而母亲对儿子的关心，生活性更多，因而给予了儿子无时无刻的温暖感受更浓。没有哪一个父亲对儿子的唠叨和操劳不是出于真情和好心；没有哪一个儿子对父亲的顶撞和反抗不是出于无奈和烦恼。只有父亲才会对儿子这样不厌其烦；只有儿子才会对父亲这样难掩率性。当父亲一天天老去后，当我们也做了父亲后，基本也逃脱不出这种情况在自己和儿子身上的重新继续…

​

​

也可能是大部分人所迷惑的问题,男孩常常和妈妈容易沟通话较多,但是和爸爸就少言寡语了.现在在上大学父母在外打工为了我为了这个家付出了许多许多.我现在还没有能力去挣钱挣许多的钱来弥补家里的空缺.但是相距很远唯一能让我感到能最大努力慰藉父母的方式我想只有打电话多聊聊天和好好学习了.可是每次我打电话都是打我妈的号码一说就说一个多小时很少拨通老爸的号码,偶尔是我爸接的也就一人随便几句就把电话给我妈了或者就挂掉了.老爸是家里的顶梁柱在温州开出租车很累,腰都坐的疼.我希望我能减轻他的压力感能让他知道从头到末为了心头的那块肉,心里是有他的在乎他的.我该怎么办?母爱如水,父爱如山.我该怎样走进老爸的世界里能让我最起码让他心理上过得更充实些更有亲情感更有温暖?怎么说话啊?每次放假我都会去温州因为我知道毕业后我可能很少有时间回家看望二老了,但依然没法和我爸说出心里话,看到他沉默不语拼了命的干活我都心酸.以前我爸总说要儿子要儿子的可真有我了负担却更大了而我却终究不能走进他的世界里让这个家庭充满美好充满温馨