男人不把你当回事，自己可要把自己当回事。该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，好好善待自己，不要把时间精力浪费在无关或不值得的人身上。
女人天生感性，情感丰富但交际圈小，容易受伤而无法自拔，甚至否定自己。尤其，爱情和婚姻不幸，对女人的伤害更大。遇到这样一个男人，该怎么办呢？
一、找事做，让自己充实，没时间胡思乱想。
刚生完老大，月子里和婆婆很不愉快。老公总觉得我不对，两人冷战，心里真的憋屈，感觉快抑郁了。家人不在身边，想见朋友又出不去，怎么办？只能自己往开想，不钻牛角尖。好好带娃，和娃说话，给娃唱歌，读书，只要有一点生气的念头，赶紧找事做，手不闲了，脑袋同样也不闲。实在憋闷，赶紧给朋友电话，说上一阵就好多了 。忙让自己没时间胡思乱想，转移注意力，那段难熬的时间也就过去了！
二、不要讲对错，改变不了的先放下，不要影响到自己的生活。
男人不把你当回事，题主没有说原因，也没法判断谁对谁错。但事实已经这样，执着对错又有何意义？即使人家错，但死不悔改，你又能怎样？所以，不管他，活自己，让自己强大才是正理。想告诉题主的是，不要纠结这些事，不再把希望寄托在人家身上，该干啥干啥，该怎样就怎样，继续过自己的生活，只当那人没出现过！等你能处理，有实力处理你俩之间的事再说！
三、看情况，留一手，想好自己的后路！
女人本来就弱势，如果婚姻不幸，精神和物质上都是受伤的那一方。所以，题主应当对自己的情况有个清晰的认识，一旦情形不对，要早做打算，最其码，物质上能够保障今后的生活，不要人财两空，得不偿失！
总之，男人不把你当回事，或者不爱你，你就要过好自己，努力把自己当回事，好好爱自己！坚强，面对，乐观永远是战胜困难和不幸的利器，祝你好运！
一个人的幸福感从何而来？很多人认为是因为对方的给予，所以才会感觉到幸福，其实不然，幸福是自己给予的，那么很多人会说，既然自己能给予幸福，为什么要结婚？
其实当你在一段感情里不受待见和重视的时候，你会发现，自己的喜怒哀乐都因对方而起，换句话说，你所有的情绪都是被对方牵制，而自己却把快乐幸福的源泉迷失掉。
克里斯多福.孟写过这样一本书，现在也非常的流行《亲密关系》，他的观点是亲密关系里的两人是否幸福，不是两个人的事，而是一个人就可以搞定。
最初我是抱着迟疑态度去看这本书的，因为内心始终认为，亲密关系里出现问题，又不是一个人的问题，那么既然两人在一起，就要两人来维系。
但他的观点彻底颠覆了我的认知，他说你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心不是他们的职责。但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要角色。 尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。
这时你的伴侣将会依所需而扮演三个角色：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感，一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你，一名玩伴，开启并陪伴你一段生命旅程。
男人不把你当回事，不知道如何自处，是把重心都放在对方身上，当对方不在给予你爱和幸福，其实他便扮演了克里斯多福.孟所说的三个角色：他的做法让你感觉到不舒服，正因为这样的不舒服，你才会想要找到真正的自己，不论对方用的是哪种方式，比如现在的不当回事就是一种变相激励和启发。 当你自我认知到，幸福快乐的源泉来自于自己，并从中找了它们，那么伴侣就会成为你的一名玩伴，可以陪伴你一段生命旅程。
只有找回真正的自我，你就会知道该如何自处？
1.真正的自我是如何丢失的？
每个人进入亲密关系时，最初都是被对方所吸引，通常都是由情绪上产生的需求，而这些需求大都源自于我们的童年时代未被满足的需求。
当我们和伴侣发生了不愉快的事情，便把自己童年缺失的两大需求暴露出来，归属感和确认自己的重要性。
例如：两人因为一点小事开始争吵不休，男人没有让着女人，并且对女人说出跟你过日子太没劲了，这时女人就会感觉到，难道我找的这个男人嫌弃我了？难道我在他的心中没有了位置？
从内心产生了一种安全感的缺失，皆因女人都是感性的生物，从一件事能联想到另外一件事，其实是童年的潜意识所影响，回想一下，在童年的时候，是否有过不被家人重视，同时感觉到没有得到归属感。
那么在亲密关系中，就会渴望对方能来满足自己的需求，一旦对方达不成自己的期望，内心便会开始恐慌，所以不断的正面要求和暗示对方，进而出现了，“如果你爱我，你就应该按照我的想法这样做”
彼此的矛盾愈演愈烈，最终你发现自己的需求对方真的难以满足，要么开始失望，甚至愤恨，要么开始对这段感情有了幻灭的想法“既然这样就算了吧，”有点自我放逐的意思。
其实一再要对方满足自己的需求，对自己和对方来说都是一种束缚，而且对方并没有义务来满足自己，那么学会放手和接受不完美的自己和对方时，你会发现所有的来自于自己的需求，正是丢失的真正的自我。
就如男人不拿你当回事，那你就要拿自己当回事，你曾经对他的需求，也许已经超出了他能力的范围，或者说你就不该把这种不安全感随意的投入到对方身上，而是自己掌控。
2.找回真正自我，才能找到幸福的出路
我们总是被一些错误的思维所迷惑，比如：我因为过的不幸福，才会选择和你结婚，带着不幸福的根源走入婚姻，期待对方给予幸福，最终幸福还是离我们而去。
而真正的自我，是能满足于自我的需求，比如：对方不收拾家务，屋子脏乱的很，如果是自我能给予满足需求的人会说，我每天这样收拾真的很累，这让我想起童年不愉快的事情，你可以帮忙收拾一下吗？
那么对方听到你这样说，大多数人内心是有感触的，在收拾的中也会想要和你好好沟通，面对自己的爱人如此沮丧，任何人都不会袖手旁观的。
其实这是一种有效的沟通，也是找回真正自我的途径，因为很多人宁愿选择用争吵来解决问题，也不愿自己痛苦的经历被揭开，那样的感觉相比争吵要疼痛数倍。
所以在找回真正自我的同时，就要面对自己曾经过往的伤口，唯有揭开伤疤，去除炎症，才能让自己的内心真正的愈合，同时那个真正的自我，在不知不觉间被找了回来。
同样当对方无视你的付出，你就要面对真实的自己，问问自己这是我想要的生活吗？答案肯定不是，但我们暂时无力去做挽回，那就做真正的自己。
只要你认知到，自己的需求不是对方来满足，自己的幸福源泉来自于自己，那么无论你做什么都是有意义的，所谓的自处最后也会有人愿意与你为伴。
那么一段关系里，你到底幸福不幸福，全在于你是怎样看待需求的问题，如果你能感知到自己能给予自己温暖，那么这段亲密关系的幸福，就不在是对方给予，而是一个人就能完成。
因为亲密关系的意义在于，你怎样来看待彼此的需求和被需求，得到或失去，不把希望寄予任何人身上，而是通过自己满意于自己，你便能做到真正的吸引，这也是真正自我的力量所在。
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