1.小李患有心脏病，他开车去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
2.一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍，找个胖媳妇。”医生回答。
3.我哥看到那些在集市上算卦的，随便几句话就能赚钱，于是他打算去试试。这天，却来了一个乞丐问我哥：为什么我就这么穷呢，难道真的就这样乞讨一生吗？我哥拿出一枚硬币向上一抛，然后就落在乞丐面前。乞丐问：你是说人生就像硬币一样，有正反面吗？我哥不耐烦地说道：拿着这枚硬币赶紧滚，我是来挣钱不是来亏钱的。
4.一哥们在玩微信摇一摇的时候，认识了一个漂亮妹子，两人相聊甚欢，随后就萌生了离婚的念头，但每次看到妻子的时候都开不了口。这天晚上他幽会回来，敲了半天门，他妻子死活不开。他气得一脚踢开门，大吼：这日子我过够了，咱们离婚吧。这时，他妻子打开衣柜说：亲爱的，快出来吧，他终于同意和我离婚了。
5.阿南认识了一个非常年轻的漂亮妹子，认识不到半年，两个人就要结婚。婚前一日，阿南说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我有个孩子。妹子笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。
6.学校要开展课后辅导，老师在群里征询大家的意见，家长们有什么建议都可以提，群里很热闹。家长们都在问，是辅导作业还是兴趣班？需要准备什么，怎么收费。老师一一回答，平时我在群里都比较活跃，问题也多，今天没有说话，老师就艾特我问我有没有什么意见建议，我想了想，说：老师，我可以进去给孩子送吃的吗？ 群里瞬间就安静了。
7.明天是我女儿一周岁的生日，刚才老婆打电话问我：你什么时候回来，给孩子买的礼物是不是她想要的那种？我故作神秘地说道：给孩子买什么礼物，我干嘛要告诉你呀？老婆有点不高兴地说：不告诉拉倒。然后我又问她：你给孩子买了啥礼物？老婆“哼”了一声说道：我想给她换个爹。
8.女同事给我介绍了个离异的，有一个九岁的女儿，我有点不太满意，结果她女儿过来跟我说道：叔叔，我妈妈很漂亮，是不是？我说是。她又说道：你就是觉得我是个累赘，对吧？”我没说话。只见她冷笑一声说道：你可真傻呀，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？人家都说我是美人胚子，等以后长大了，我就是美女，等我嫁人的时候，你还能收到彩礼。
9.我哥的儿子上小学了，嫂子想让他去学小提琴，怎么劝他都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了，嫂子问为什么学厨师？他振振有词地说：以后长大结婚了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我俩天天叫外卖吗？
10.我们部门办公室的同事，午饭都不想叫外卖了，感觉就是吃腻了，大伙就商量每个人每天带一个菜，这样就可以尝尝别人家做菜的味道。你还别说，他们几家人的菜吃着都有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始没几天他们就不让我参加了，说我只知道从楼下的小餐馆要一盘酸辣土豆丝。
11.这天老丈人在小区里碰到邻居大哥，聊了一会就请来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位，老丈人就开始科普：家庭地位这种事嘛，但凡是男人在外吹嘘自己当家的，那他在家肯定是听老婆的，如果他说不当家的，反而在家里是说一不二。那老哥闻言就笑着问道：那你的家庭地位又怎么样啊？老丈人说：揭人不揭短，你先喝着，我肠胃不好，就不能陪你了。
1、
下班后去买柚子，只见一卖水果的街边小贩立着块牌子：柚子7块一个，十五块两个！
我好奇地问：怎么买两个还比买一个贵啊？
小贩抽了口烟淡淡地说：总要留点机会给别人！
我问他：那我怎么能花14块买到两个柚子？
小贩说：规矩是不能坏的，不过你可以分开买…
2、
如来佛祖召开神仙大会，发现少来了一些神仙。
如来：“千手观音怎么没来？”
众神答：“还在洗手。”
如来：“那四面佛呢？”
3、
老妈指责我：你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！
我辩称：作业多，没时间洗！
老妈言之凿凿地说：拉倒吧，我还不知道你？想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒！我~~
4、
我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来很是沮丧，于是我准备拿药膏给他，就在我走出房间时，爷爷淡淡说道，“到了我这个年纪，实在是承担不来做蜘蛛侠的责任啊。”
5、
我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。
我妈撇了我一眼：就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。
6、
用餐的客人大声喊道：＂天哪，我的汤上面有一只苍蝇，这是什么卫生水平啊！＂
＂那你还想怎么样＂服务员回答道：＂您吃这么便宜的套餐还埋怨什么？难道还想我们再免费送你一只火鸡吗！＂
7、
刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套新衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
8、
班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说：你家孩子东北话说得挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
我。。
9、
我的媳妇特别霸道！！
今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个，媳妇噌地站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊。”
我…
10、
我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。
